Nany me preguntó, ¿quién seria el afortunado que me convenció de querer quedarme en el DF? Yo respondí fuerte y segura:
-No hace falta ningún hombre para que yo me quede aquí, solo necesito un poco de valor y un trabajo acá.

Y es verdad.

Lo cierto es que con el cambio de décadas me hago fuerte y valerosa. Así fue a los 10, a los 20 y ahora en los recientes 30. Yo lo tenia confundido con energía de veinteañera, pero lo cierto es que también a los 10 fue así, a su escala y con su intensidad extraña.

Será que ellas tienen razón y terminare por irme a "la ciudad" . Estoy más confundida que una papa y no se como sentirme al respecto. He vuelto a sentir cosas y a tener primeras veces.

Qué nunca más me llegue la seriedad y la formalidad de los 25. O algo.

España me sigue llamando…
Aun cuando el intento del verano quedo en eso, un intento… aun cuando dicen la cosa en España está muy jodida ahorita, hay algo que noche a noche me busca, me canta. Me canta Drexler, me canta Sabina y me canta Serrano y mas lo vuelvo a pensar.
No sé si esto es una crisis de incomodidad con lo actual, pero me la paso pensando entre Barcelona, el DF y la americana.
No, no es una huida es darle un orden a esto que me sale del corazón y de las ganas y que aquí sólo la estoy sobrellevando, no estoy mal, pero no estoy bien… no me siento brillar de felicidad, ni con mi trabajo ni con mi manera de llevar esto que le llaman vida.
Me hace falta esa emoción y esa pasión por hacer las cosas, por la vida…

Y es que no me quiero quedar así, semi gris, semi opca…yo me he visto brillar de felicidad y aun cuando todos ustedes me vean tan bien y tan bonita como dicen que últimamente estoy, a mi me falta más. Y no estoy ni segura de qué es.

Hace 10 años que volví….volví siendo suya como de nadie más.
El DF como testigo y como dueño de nuestro sueño guajiro y nuestra esperanza de un tu y yo aún en estos tiempos…. Estos tiempos de mensajes obscenos y cariñosos a distancia, de charlas sexuales y consejos de vida…. ahora que somos más que amigos y que estamos más que lejos.

Ahora que no concibo mi vida sin él en algún momento.

Tenía 3 o 4 años cuando lo elegí como el mejor, el mejor entre los demás. Nos hicimos novios de kínder, eso debe ser mucho, incluso más que ahora.

Tenía 14 años cuando descubrí lo loca que te puede poner un hombre aún sin saber por qué.

Tenía 16 cuando supe que era despedirte de lo único cercano que has tenido a enamorarte, de la buena y la ñoña manera.

Tenía 19 cuando aprendí que por una pasión, uno hace lo que sea. La mentira mas grande, la locura menos pensable…

21 Cuando entendí que él era para mí y me aterre como nunca en mi vida.

24 Cuando me rompió el corazón la idea de saberlo tan hombre como los demás, tan de otra persona, tan capaz de ocultar algo tan grande, tan carbón como para tenerla en la cama y llamarme desde la otra recamara.

Tenía 27 y me entregue, a todo y sin nada.

Estoy a punto de los 30 y aun pienso en el hace 10 años, lo habría cambiado todo…. Si ese 8 de enero no hubiera regresado, con los ojos ahogados de llanto, con los pájaros en la cabeza, con el corazón en el Distrito Federal, con las manos vacías y sin saber a que regresar.
Si tan solo el miedo, el miedo a no sé qué no me hubiera invadido.
Hoy sería otra historia; No sé que tanto hubiera hecho y que tanto no. No me arrepiento nada, nada de lo que hice, pero aún 10 años después daría lo que fuera por tener esa oportunidad, una vez más. Pero en este tiempo y con todo lo que lleva de por medio.


Sucede que me di cuenta del tiempo y 10 años suenan demasiados y no se sienten tanto. Bien raro.

Pero está él (otro él), el que me hace sonreír día a día, con quien la vida es linda, el que me lleva al trabajo y al que le cocino(a veces, o eso intento), al que le compro chocolates y él me canta, al que le lavo y doblo la ropa mientras el pinta, el que me conoce de gala y en pijama. El con quien puedo compartir una cama más allá del sexo. Por quien compro cervezas y me alimento mejor, por quien siempre seré tan fuerte y valiente para ayudarle en todo. Todo tanto pueda. Él, al que siempre quiero abrazar un me retuerzo cada vez que me huele. En quien creo ciegamente por gusto y convicción. Él, que encaja a la perfección en el circo familiar del que soy parte y amo con todo mi corazón. Él que no somos nada y hemos sido todo.
Él habla en plural y yo no quiero escuchar, hace planes que destruyen todas las tormentas de arena que mi cabeza y corazón crean, sienten y viven cada que subo las escaleras, cada que se va… y supongo es con ella.
Son de esas historias de las que no me gusta hablar, pues no la podría explicar, solo vivir. Y a estas alturas ni eso se si lo puedo hacer. Hoy es uno de esos días en los que me pregunto ¿Quién en esta historia es el que está mal? ¿Ella? ¿Él? ¿Yo? O todas las anteriores.

Sé que nunca voy a poder con eso, su rollo, lo que sea que tengan, me puede demasiado....me arde en el estomago, me carcome las ideas y me hace trozos el corazón. Simplemente no puedo y no quiero poder.
No en éste caso.
Y se que es mi consecuencia... Y que además de todo no tengo razón valida para sentir esto. Pero lo siento y con eso no puedo hacer nada. Aquí no hay nada y tampoco lo habrá.

El problema es que entre mas tecnología mas impacintes nos volvemos, recuerdo lo que implicaba escribir una carta y enviarla al DF, y lo más lindo, regresar a casa y ver en el buzón de la caseta esperando ver si había algo para mi, claro semanas después de mi envió. Ahora mando in Mail y pasan los siguiente 20 min ya estoy checando mi correo y otros 20 y otra vez y así durante el resto del día si es que no recibo respuesta antes, y me pregunto ¿ Que paso con aquella espera maravillosa? ¿Y la desesperación inundada de sonrisas por abrir un sobre? Ahora me da tremendo enojo si la conexión no es mas rápida de 1 mb... 

¡Nada! que ahora estamos muy actualizados y muy poco pacientes siendo esta una de las virtudes mas apreciadas y mas escasas. 
Yo trabajo con ella a diario pues mi labor la requiere y suelo ser buena en eso, en ser paciente y me lo han reconocido y ahora que me sorprendo a mi misma en la locura de recibir una respuesta inmediata de algo que no se si tiene respuesta me doy cuenta que ni soy tan paciente como ellos creen ni tanto como yo esperaba. 

Es que él seria ese con quien me escaparía a tener un amor eterno, sin principios y sin finales, sin lugares específicos ni familiares, sin secretos ni ataduras, sin todo lo que es él y sin la mitad de lo que soy yo, sin amistades ni compromisos. Solo él y yo. Aquí, allá y en cualquier otro lugar. Ese que me da vida, que me alimenta con el mínimo… al que le he escrito cuentos, el que pienso al menos una vez al día.

Le amo y le ame, por lo que es en mi vida y por cómo es con la suya, por ser mí aventura y ser mi tranquilidad, por su profunda entrega y su gran misticismo, por ser mi locura, por ser mi obsesión y hasta alguna borrachera. Por cercano y por ausente, por eterno y por sabio, por demente y por sensual. Por turbarme y por incitarme, porque me hace ser terna y ardiente, dulce y pasional. Porque me hechiza y porque me desordena, porque me hace infinita, loca y feliz.

Con la amenaza de vernos pronto y yo con tanto que decir y el con tantos planes para nosotros. Nos espera un Motel, con una vieja promesa y una nueva fantasía. Ahora estaré como aquel Noviembre que rogaba por Diciembre y por un vuelo a Colombia.